Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
17:13 

[мысли]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Не могу забыть о муже.. Со страхом жду январь - ведь тогда мы будем разведены.. В голове постоянно мысли и воспоминания.. От всего этого только еще более больно.. Хочется исчезнуть.. раствориться.. умереть..

@темы: Схожу с ума, Грустное, Бред

16:33 

[депрессивность]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Порой так хочется просто исчезнуть! Закрываешь глаза ладошками, считаешь до 10 - оп, а тебя уже нет, а тебя никогда и не было.. Не хочу жить. Держит только кошка. Но наверное даже это не надолго.. Лишилась цели в жизни. Настала полная апатия. Не хочу ни что либо делать, ни говорить, ни даже думать. Постоянно сладкие мысли о смерти. Потому что хочу чтобы перестало быть больно. Да, трусость. Да, самый легкий выдор. Знаю.. Устала быть во всем понимающей - хоть раз поймите кто нибудь меня!.. Расставание это больно всегда. Но в тот раз не было настолько больно.. Время - садист. 7 лет это много или мало? Когда хочется быть вечно.. Наверное я слишком многого прошу..

@темы: Бред, Грустное, Диалог с собой, Схожу с ума

20:34 

[пИчалька]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Муж очень сильно увлекся севреной археологией.. Мало мне было 4х месяцев его т.н. "полевого выезда", так он теперь постоянно по делам мотается.. В декабре.. Сейчас вот.. Еще к знакомой ездит в ЕКБ.. Как мне все это мега-неприятно, кто бы знал..((

@темы: Грустное

20:35 

[еще одна капля депрессятины для себя]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Недавно (а именно 4го) меня звал в гости мой хороший друг. К счатью, мне удалось уговорить своего парня также пойти - ведь этот самый друг и все кто там был скорее его друзья. Посидели вообще классно! Даже не смотря на море алкоголя..) Если бы не одно но.. В виду некторого "небольшого" косяка моего МЧ - мне кажется, что "классно" сидели как раз таки они с момента моего ухода домой. Так вот.. а что если это действиельно так!? И еще меня очень задевает, что когда приезжают друзья из другого города - они никогда не зовут меня ни погулять, ни просто встретиться минут на 10.. Так что видимо я-то им совсем никакой не "друг"..(

@темы: Бред, Грустное

20:52 

[стараясь не думать о плохом]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Вчера поссорилась со своим парнем. "К нему" приехал какой-то очередной м..к - "друг с поля". В связи с тем, что МЧ сейчас работает [наконец-то] + "занят по научной работе" - совсем нет времени на общение. Все общение свелось к 10 минутам в скайпе за вечер. Меня это жутко бесит. А еще его постоянное вранье >_< Он обещал позвонить.. но за целый день ни разу не вспомнил о моем существовании. Я специально выключила тфн - он меня не потерял, не позвонил, даже не попытался что-либо написать. И чему я в таком случае должна верить? Его словам о "любви" или подобному проявлению "чувств"?.. Это не любовь.. это не отношения.. И что же мне делать, Асс? Даже сейчас - он вышел в сеть.. и все, что мне написал - это пара слов о том как ему было хорошо с этим самым другом.. Лучше тогда сдохнуть одинокой кошатницей.. >_<

@темы: Диалог с собой, Грустное, Бред

18:29 

[бред]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Здравствуй, давно забытый неудачник.. Может быть, я повторяюсь.. Но ты снова осталась одна.. и это вполне закономерный итог. Осталось только собрать волю в кулак и не срываться. Не звонить, не надоедаь им.. все-равно они обо мне не помнят и не вспомнят..
Господи, скорей бы отпуск! Сбежать из города. Уехать отсюда хоть ненадолго. Побыть в другом.. месте.. немножко потеряться в полузнакомом городе.. Ничего. Осталось потерпеть 3 недели. До апреля уже не так далеко.
Должна сказать спасибо и.. прощайте. Друзьям. Парню. Своей жизни. А главное - розовым очкам.
Избавиться от иллюзий не так плохо как могло бы показаться..
..жаль только, что оч больно.

@темы: Бред, Грустное, Жизнь, Схожу с ума

16:06 

Воспоминания лечатся болью.. (с)

За прошедшие две недели я много думала и много поняла. В частности - чего на самом деле для тебя стою.. Можно было бы назвать это иронией судьбы - надо же, и для тебя я пустое место. И сделать такие удивленно-обиженные глаза. Но в этом нет смысла - ведь для меня это уже давно не новость. Вот только привязанность такое неприятное на самом деле чувство.. кто бы знал.. И даже не знаю кого винить - ведь ты честно меня предупреждал.. Как там звучала фраза? "Я могу какое-то время обходиться без алкоголя, но потом обязательно сорвусь, даже сам не могу знать когда" (С) Сказанное по пьяни я склонна считать за более верную правду, чем при проверке детектором лжи. И, опять же, поведение.. За две недели не найти 10 минут зайти в гости, проведать больную "девушку" - это.. тоже показатель.. Я не стану лезть в твою жизнь. Учеба, наука, семья.. все это для тебя важно.. и конечно же важнее, чем отношения. Так что мне остается только пожелать тебе удачи. В конечном итоге, можно сказать, что мы оба добились чего хотели: тебе - наука, мне - привычное одиночество..


@настроение: "Дом Солнца" к/ф

@темы: Бред, Грустное, Жизнь, Схожу с ума

19:36 

[Мысли]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Уже который день не отпускает "легкая" депрессия.. Так много мыслей.. Я знаю что неадекватно реагирую на совершенно простые вещи.. Но я не могу ничего с этим сделать.. Сделать вид, что мне все равно. Только кто в это поверит.. Зацепил фильм, глубоко зацепил.. А дальше хуже - мысли, мысли, мысли.. Глупо, господи, как же это глупо! Влюбиться в героя фильма.. Каждой клеточкой мысли чувствоваьть.. Ведь.. я понимаю его состояние. Реально.. Ну да.. И хочется снова быть одной.. Чтобы никогда не было всего этого. Ведь зачем я вспомнила о том, кто давно забыл о моем существовании? Зачем я пытаюсь быть другом тем, кому это вовсе ненужно? И все глубже в бездну - мысли, мысли.. Лучше не думать. Лучше - убить в себе все чувства. Стать той, кем я была.. куклой. И снова забыть о нем. Забыть обо всем.

@темы: Бред, Грустное, Схожу с ума

11:12 

[Печальное..]

Воспоминания лечатся болью.. (с)

Два дня тут смотрела фильм сукачева "Дом Солнца". Фильм задевает за живое.. Оч грустный.. И оч жалко самого Солнце. Хотя бы на половину я понимаю его состояние - у меня нет такой болезни, да и жизнь к счатью пока измеряется не неделями.. Но вот его состояние я оч хорошо понимаю.. И его боль..

 


@темы: Грустное

19:55 

[поездка в Злат]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Ну вот.. вроде всего один день я провела с другой в Злате, а эмоций и впечатлений - на годы вперед.. Оо Так страшно за него.. и еще страшнее терять такого друга.. Блин, да такого как он я никогда не найду! Иэх.. И в то же время я так счатливая за него - вот бы реально все сложилось.. Как мне кажется, я понимаю ЧТО для него эти отношения.. Пофиг в данном случае что мы скорее всего перестанем общаться.. Важнее чтобы он поправил здоровье..

@темы: Грустное

00:12 

[Неудачное начало ДР]

Воспоминания лечатся болью.. (с)

Ну вот, в общем.. Я еще на год стала старше.. Старею(( Уже аж 24.. а что я в жизни добилась? Немногого.. Хочу замуж(( Завтра или точнее уже сегодня снова на работу.. вот так и проходят обычно дни рождения.. В одиночестве, скуке и.. Надеюсь что следующие выходные будут более положительными.. Единственное что огорчает.. Ну да как всегда все то же самое.. Позавчера приснился Дима.. >_< Вот ведь.. >_< Не получается совсем выкинуть из головы того, кто так дорог. Сколькому он меня "научил"? С его подачи я стала взросее в свои тогда еще 20 лет.. Чуть-чуть, но все же.. Как говорится лучше так чем совсем ничего.. Подарков я на ДР естественно хуй от кого дождусь.. да и не в подарках дело.. Я просто хочу отметить его нормально.. с друзьями.. Чтобы никто никого не посылал, неправильно поняв.. [скрестив когти] Только бы все получилось!! А вообще.. я ведь из-за своей эмоциональной привязанности потеряла не только его, но и еще одного друга.. подругу.. Вообще на самом деле чего я действительно хочу в качестве подарка - это возможность все таки поговорить.. Хотя с другой стороны - ничего нового я не узнаю.. Ведь это будут все те же лишние вопросы и все те же неоднозначные и порой противоречивые ответы.. Я просто не умею дружить. Вот и все.. Осталась лишь прожить с этим то время, которое мне предопределено.. Хотя хочется конечно порой закончить все это уже сейчас.. Ладнор, ладно! пока это только мысли о суициде.. Меня еще хоть что-то держит.. Да.. яно ведь все-равно всем наплевать.. [А он - был бы еще и рад..] Еще хочетмя хоть на пару минут пересечься с еще одной старой знакомой - увы, я не могу назвать ее подругой, ведь общались мы всего раз 5 да и то не всерьез.. [Рей, я о тебе]

Ну что ж.. пора спать.. и пытаться вычеркнуть из жизни мысль и мечты о том, чего никогда не будет.. Надеюсь что все это правда и хотя бы он обо мне не вспоминает.. Да и зачем бы?..


@темы: Бред, Грустное, Жизнь

00:06 

[________________]

Воспоминания лечатся болью.. (с)

Я умею только ломать.. умею только делать больно тем людям, которые мне дороги..

Да что я за тварь!!? >_<

Снова все.. разрушила.. своими собственными руками..

Поместите меня в психушку - там самое место для таких уродов, как я..

История циклична.. и вот опять все повторяется так же..

Снова те же самые слова - "Мне надо подумать" (с)..

Асс, Д. был прав тогда, понимаешь!!? Это.. это все из-за меня.. И вот теперь опять я сама испортила свою.. жизнь.. свои отношения..

Я больше никогда не поговорю с человеком, который так для меня важен.. И с человеком, которого люблю, - теперь тоже..

Удачи вам обоим.. Ведь в вашей жизни для меня нет места.. И.. без меня вам обоим.. будет лучше..


@темы: Бред, Грустное, Диалог с собой, Жизнь, Схожу с ума

22:41 

[жизнь]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Все рушится.. Старые отношения со старыми друзьями.. Отношения с парнем.. Я пытаюсь собрать острые осколки своей жизни, но они только ранят, рассыпаясь трухой в моих руках..

@темы: Бред, Грустное

01:34 

[crazy]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Знаешь, Асс.. я с детства была какой-то не такой.. С придурью.. Наверно, это отложилось и на дальнейшую жизнь. Почему? Ну как видишь.. У меня везде проблемы. У меня в общем-то даже жрузей никогда не было. Я как человек-хамелеон.. Вроде так сидишь в компании, чего-то там со всеми моришь.. даже общаюсь, все отлично.. А на следующий даже день - эти же люди.. уже меня не знают. Я никто. Чувствую себя пустышкой.. Это выматывает. Потом.. потом я придумала себе волчью жизнь.. Ну то есть как.. Волк в душе - да. Жизнь - определнно нет..
Да, школа.. В школе все было еще хуже - "не такая, как все".. Это ярлык. Это повод чтобы быть изгоем. И мне как бы еще получается повезло что я девушка - хотя бы не били. А в чем я не такая!!? Ну да, я люблю читать. Ну подумаешь, типа пишу рассказы.. Ну и что!!? Это повод издеваться над человеком!!? А я.. я так хотела иметь друзей. Но больше всего задевало, что у меня нет парня.. Другие.. некоторые девчонки хвастались своими парнями.. Пусть это просто детское увлечение - пусть хотя бы так.. Мне же не дано было даже этого..
А потом - Дима.. В каком-то смысле меня "сломало" что у меня появился парень.. Мне уже стукнуло 20 лет, 3й курс универа.. и вдруг парень! при чем.. Он ведь говорил, что любит. Черт! Да я просто.. я себя так странно чувствовала - первые недели 2 точно - а особенно в тот первый день.. Было странно проснуться.. Я после той пьянки помнила смутно что вроде как какой-то там парень предложил мне встречаться.. Но это было странно. Чувство было что это просто сон. Так сказать - мое воображение сыграло злую шутку и решило приятный день продолжить таким вот финалом во сне. Но блинский блин! Это.. была реальность..
Нет, Асс.. Я заставила себя забыть. В моей памяти относительно четко остались два дня - встреча и.. расставание..
Послушай! А ведь его тогда задело наконец-то хоть что-то.. Да, мой игнор. Почти несуществущий. Посто я была.. не ожидала увидеть его. Может все могло быть по-другому..
Асс, родное сердце.. Ты не представляешь как я ему благодарна за мое неоднократное "спасение"! Ну да, когда я напивалась..
А потом.. Я ведь тогда просто гуляла, ты помнишь? И с Галкой встретила его.. Я не знаю что меня так привлекло. Но вот что-то да было.. Асс! какой я была дурочкой! как вела себя.. Но блин.. каким-то невероятным образом.. мы вместе..
Что? Нет, Асс.. я люблю своего парня. Мой бывший.. для меня просто друг. Хотя и не получается дружеского общения.. Это все моя вина..

@темы: Схожу с ума, Грустное, Бред

21:33 

[отчет]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Уфф.. с 3х часов наконец-то я тут))
Собственно.. За хавкой для кошки я сходила, ей теперь этой хавки - обожраться сколько.. Оо Серега помог, как и обещал. Ибо пакет тяжелый, торбы в починке, а спина болит((
Ну еще.. поставила наконец-то прививку кошатине.. Бедная моя девочка, напугалась((
А, я почти помирилась с парнем.. По крайне мере мы хоть как-то общаемся.. в смысле разговариваем.. Может даже пойдем на неделе гулять оО Я подумаю))
Есть правда и плохое.. мда.. Куда без него, как говорится((
Асс, вот скажи.. я совсем дурак!!? Оо (( Поч я так вчера отреагировала?(( Вполне мог быть шанс встретиться с .. - но нет, мне надо было все испортить((
Впрочем.. к чему бы привела эта встреча? К очередному посыланию друг друга!?? >_<
Асс.. в следующий раз.. хоть ты останови меня.. а?

@музыка: Black Sabbath

@настроение: непонятное

@темы: Бред, Грустное, Схожу с ума

11:51 

[ >_< ]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
FUCK!! >_<
Стараешься убежать от людей, забыть, выбросить из головы.. избавиться от любого напоминания..
И раз за разом возвращается всё к всё тому же - раз за разом я натыкаюсь на них.. будь то улица или и-нет..
Боги! Когда это все закончится!!? >_<
Асс.. я не хочу.. не хочу не то что помнить - знать его..

@темы: Бред, Грустное, Схожу с ума

23:07 

[ ]

Воспоминания лечатся болью.. (с)

Настроение последние дни - оставляет желать лучшего. Меня не радует ни отпуск, а следовательно возможность выспаться, ни даже моя малышка - кошка.. То есть как - я рада тому, что могу теперь спокойно с ней круглыми сутками играться, но.. Все-равно чего-то не хватает. Впрочем, я даже знаю чего - друзей.. да и вообще просто общения.. Кого ни позовешь гулять - все заняты.. Это моя карма(( К тому же.. все плохо с 2мя дорогими для меня людьми. А обсудить - опять же не с кем.. Либо люди не в теме, либо не хотят слушать [и слышать]/вмешиваться.. либо им просто пофиг..

Так что настроение - суицидальное.. [Будь я совсем больным подростком-эмо.. то скорее всего ничто бы не удерживало от прыжка с крыши..]


@темы: Бред, Грустное, Схожу с ума

23:06 

[сопливо-слезливое]

Воспоминания лечатся болью.. (с)

Ненавижу мужчин!! >_<

Ненавижу себя..

Поч мне так легко "влюбиться!"!!? Или я принимаю за любовь нечто иное!??

Мои мысли заняты 3мя мужчинами.. Один из них меня послал, со вторым все пиздец как хреново, а третий - мой друг, с которым мы редко общаемся в последнее время. И все трое заняты >_<

Нет, я не скажу что я прямо вот именно люблю их всех.. Но они постоянно в моей голове.. Мне хочется общаться с ними, иметь постоянный контакт.

Наверное, просто пора перестать общаться только с парнями..

..и мучать своего парня.. Ввиду наших особо хреновых отношений последние полгода - кажется нам все же придется расстаться..

 

.. НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!! >_< ..


@темы: Грустное, Бред

23:20 

Воспоминания лечатся болью.. (с)
Все это к черту.. Все это в топку.. чтобы сгорело.. чтобы не осталось следа.. Отношения, дружба.. Зачем все это!? Человеческие.. отношения.
Все человеческое это только боль. Выбор. Выбор между своей болью и болью другого. Каждый шаг это ошибка. И остается только гадать - когда плиты многотонных ошибок жизни наконец-то упадут на голову!!? И раздавят..
Не хочу ничего. Тишины. Одиночества. От которого бежала 20 лет.. Которого боюсь.
Отношения зло. Любви не существует. Это - тянуть жилы чувств, эмоций, пока наконец натянутые до предела, они не разорвут человека на части. А потом? Новая жертва. Это охота - кто станет жертвой. Ты или тебя.. Выбор.
Человеческая жинзь - постоянный выбор. Шажки в неизвестность. Жаль назад вернуться нельзя. Отмотать время.. заткнуть себе пасть, хотя все-равно хочется сказать именно это, сделать именно..
Выбор..
Мой выбор - одиночество..

@настроение: Otto Dix - Немец

@темы: Бред, Грустное, Схожу с ума

01:20 

[миниатюрка]

Воспоминания лечатся болью.. (с)
На столе уже стоял бокал. Вино я приготовил. Яд, что мне дал тот странный незнакомец, тончайшим слоем покрывает стекло. Дело за малым.
Беру бутылку в руки, неспешно открываю и наливаю вино в свой бокал. Все движения наполнены своей грацией, неторопливы. Мне больше незачем спешить. В тусклом свете настольной лампы жидкость кажется темнее, словно в бокале кровь. Яд начинает растворяться. Еще немного - и будет уже поздно что-либо менять..
Готово.
Неспешно беру бокал в руки, согревая жидкость в ладонях. Я знаю, на что иду. Отчаянный, но необходимый шаг сумасшедшего. Обострившееся обоняние улавливает терпкий запах вина и горьковатый - яда, перемешивающиеся, переплетающиеся во что-то новое. Нетерпеливость сжимает горло. Хочу скорее покончить со всем этим.
Еще не время. Не выпуская вино из рук, вышел на балкон. Ночной город утонул в кричащих огнях рекламы. В городе кипит жизнь. Люди бессмысленно тратят отпущенное время. Люди там, внизу, едят, спят, удовлетворяют себя постелью..
Бесполезность!
Отчаяние..
Подношу бокал к губам. Залпом проглатываю рубиновую жидкость. Теплый огонь разливается изнутри, разрастаясь по моему телу. Коготки боли подбираются к сердцу.
Уже не важно. Я чувствую облегчение. Свободу.. Освобождение..

@темы: Рассказик, Грустное

Логово безумного Волка

главная