За прошедшие две недели я много думала и много поняла. В частности - чего на самом деле для тебя стою.. Можно было бы назвать это иронией судьбы - надо же, и для тебя я пустое место. И сделать такие удивленно-обиженные глаза. Но в этом нет смысла - ведь для меня это уже давно не новость. Вот только привязанность такое неприятное на самом деле чувство.. кто бы знал.. И даже не знаю кого винить - ведь ты честно меня предупреждал.. Как там звучала фраза? "Я могу какое-то время обходиться без алкоголя, но потом обязательно сорвусь, даже сам не могу знать когда" (С) Сказанное по пьяни я склонна считать за более верную правду, чем при проверке детектором лжи. И, опять же, поведение.. За две недели не найти 10 минут зайти в гости, проведать больную "девушку" - это.. тоже показатель.. Я не стану лезть в твою жизнь. Учеба, наука, семья.. все это для тебя важно.. и конечно же важнее, чем отношения. Так что мне остается только пожелать тебе удачи. В конечном итоге, можно сказать, что мы оба добились чего хотели: тебе - наука, мне - привычное одиночество..
Два дня тут смотрела фильм сукачева "Дом Солнца". Фильм задевает за живое.. Оч грустный.. И оч жалко самого Солнце. Хотя бы на половину я понимаю его состояние - у меня нет такой болезни, да и жизнь к счатью пока измеряется не неделями.. Но вот его состояние я оч хорошо понимаю.. И его боль..
Ну вот, в общем.. Я еще на год стала старше.. Старею(( Уже аж 24.. а что я в жизни добилась? Немногого.. Хочу замуж(( Завтра или точнее уже сегодня снова на работу.. вот так и проходят обычно дни рождения.. В одиночестве, скуке и.. Надеюсь что следующие выходные будут более положительными.. Единственное что огорчает.. Ну да как всегда все то же самое.. Позавчера приснился Дима.. >_< Вот ведь.. >_< Не получается совсем выкинуть из головы того, кто так дорог. Сколькому он меня "научил"? С его подачи я стала взросее в свои тогда еще 20 лет.. Чуть-чуть, но все же.. Как говорится лучше так чем совсем ничего.. Подарков я на ДР естественно хуй от кого дождусь.. да и не в подарках дело.. Я просто хочу отметить его нормально.. с друзьями.. Чтобы никто никого не посылал, неправильно поняв.. [скрестив когти] Только бы все получилось!! А вообще.. я ведь из-за своей эмоциональной привязанности потеряла не только его, но и еще одного друга.. подругу.. Вообще на самом деле чего я действительно хочу в качестве подарка - это возможность все таки поговорить.. Хотя с другой стороны - ничего нового я не узнаю.. Ведь это будут все те же лишние вопросы и все те же неоднозначные и порой противоречивые ответы.. Я просто не умею дружить. Вот и все.. Осталась лишь прожить с этим то время, которое мне предопределено.. Хотя хочется конечно порой закончить все это уже сейчас.. Ладнор, ладно! пока это только мысли о суициде.. Меня еще хоть что-то держит.. Да.. яно ведь все-равно всем наплевать.. [А он - был бы еще и рад..] Еще хочетмя хоть на пару минут пересечься с еще одной старой знакомой - увы, я не могу назвать ее подругой, ведь общались мы всего раз 5 да и то не всерьез.. [Рей, я о тебе]
Ну что ж.. пора спать.. и пытаться вычеркнуть из жизни мысль и мечты о том, чего никогда не будет.. Надеюсь что все это правда и хотя бы он обо мне не вспоминает.. Да и зачем бы?..
Я умею только ломать.. умею только делать больно тем людям, которые мне дороги..
Да что я за тварь!!? >_<
Снова все.. разрушила.. своими собственными руками..
Поместите меня в психушку - там самое место для таких уродов, как я..
История циклична.. и вот опять все повторяется так же..
Снова те же самые слова - "Мне надо подумать" (с)..
Асс, Д. был прав тогда, понимаешь!!? Это.. это все из-за меня.. И вот теперь опять я сама испортила свою.. жизнь.. свои отношения..
Я больше никогда не поговорю с человеком, который так для меня важен.. И с человеком, которого люблю, - теперь тоже..
Удачи вам обоим.. Ведь в вашей жизни для меня нет места.. И.. без меня вам обоим.. будет лучше..
Настроение последние дни - оставляет желать лучшего. Меня не радует ни отпуск, а следовательно возможность выспаться, ни даже моя малышка - кошка.. То есть как - я рада тому, что могу теперь спокойно с ней круглыми сутками играться, но.. Все-равно чего-то не хватает. Впрочем, я даже знаю чего - друзей.. да и вообще просто общения.. Кого ни позовешь гулять - все заняты.. Это моя карма(( К тому же.. все плохо с 2мя дорогими для меня людьми. А обсудить - опять же не с кем.. Либо люди не в теме, либо не хотят слушать [и слышать]/вмешиваться.. либо им просто пофиг..
Так что настроение - суицидальное.. [Будь я совсем больным подростком-эмо.. то скорее всего ничто бы не удерживало от прыжка с крыши..]
Ненавижу мужчин!! >_<
Ненавижу себя..
Поч мне так легко "влюбиться!"!!? Или я принимаю за любовь нечто иное!??
Мои мысли заняты 3мя мужчинами.. Один из них меня послал, со вторым все пиздец как хреново, а третий - мой друг, с которым мы редко общаемся в последнее время. И все трое заняты >_<
Нет, я не скажу что я прямо вот именно люблю их всех.. Но они постоянно в моей голове.. Мне хочется общаться с ними, иметь постоянный контакт.
Наверное, просто пора перестать общаться только с парнями..
..и мучать своего парня.. Ввиду наших особо хреновых отношений последние полгода - кажется нам все же придется расстаться..
.. НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!! >_< ..
